| - VICI: V šoli so se učili o izumrlih živalih. Učiteljica je vprašala malega Muja, naj ji našteje nekaj pradavnih živali. Mali Mujo začne: "Dinozavri ..." Od zadaj mu nekdo prišepne: "Mamuti." Mali Mujo se hitro obrne in mu zabrusi: "A ja tebi sestru!" Pride Mujo na železniško postajo in vidi nov avtomat. Na njem piše: "Ubaci novčić, stavi ovdje ruku i ti mašina kaže tko si !"
Mujo res poskusi in vrže kovanec. Avtomat mu reče: "Ti si Mujo, čekaš vlak za Sarajevo !"Ker pa hoče pretentati avtomat, se našminka in spet vrže kovanec: "Ti si Mujo, čekaš vlakza Sarajevo !" Potem mora na WC in tam vidi kondomat. Kupi kondom in si ga potegne preko glave in spet vrže kovanec: "Mujo, dok glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo !" Romarji so potovali v Lourd. Tam so imeli bazen s čudežno vodo. V bazen gre invalid brez rok,ko se vrne iz vode pravi:" Glej nove roke!". Drugi gre v bazen inalid brez nog. Ko se vrne pravi:"Glej nove noge". Tretji invalid pa gre v bazen kar z vozičkom, ko se vrne pa pravi:"Glej nove gume". Trije morski psi se pogovarjajo. Prvi pravi:"Včeraj sem požrl tako suho žensko, da me še danes pika po želodcu". Drugi:" Požrl sem tako naparfumirano žensko, da se mi kolca že dva dni. Tretji pa pravi:" Požrl sem blondinko pa je imela tako
prazno glavo, da se že dva dni ne morem potopiti." Invalidi imajo prvenstvo v plavanju. In so raznorazni: brez nog, brez rok itd., eden paje brez rok in brez nog in tega morajo sotekmovalci iz ekipe vreč v vodo, ko ima nastop.Plava koker nor in vseh 150 m vodi, malo pred ciljem pa se začne utapljat, tako, da morajoreševalci skočit v bazen, da ga rešijo.
Ko ga spravijo k sebi pa reče:
"Pizda, če me nebi krč v ta desno uho bi zmagal!!!" Kakšna nevarnost grozi blondinki kadar nabira listje? Da pade dol z drevesa. V veleblagovnici zmanjka elektrike."V liftu ostane šest ljudi, na tekočih stopnicah pa dve blondinki. Pride blondinka v semenarno. "Prosim, dajte mi seme za ptiče." Prodajalec jo vpraša: "Koliko ptičev pa imate?"
Blondinka: "Nobenega, zato pa si bi jih rada nasejala." Kako naredis da se oci blondinke svetijo? S svetilko ji svetis v uho! Kaj dobis,ce vrzes viagro v ventilator? Jebi veter. Policaj opozori moškega, da je nepravilno prečkal cesto. Moški je slabe volje in mu zabrusi:"Kurc te gleda!" Policaj ga ustavi in mu naloži denarno kazen. Moški mora plačati. Potem, ko policaj vzame denar, zbadljivo vpraša: "No, koga pa zdej kurc gleda?" Moški skesano odvrne: "Mene..." Kako policaj preveri, če ura teče? Vrže jo ob tla, in če zbeži...
Na policiji dobijo novega šefa, ki pa nima ušes. Komandir kliče policiste k sebi v pisarno na razgovor. Pokliče prvega: "Zdravo! Gospod policaj, povejte mi, kaj vidite posebnega na meni?"Policaj ga gleda in gleda in reče: "Komandir, vi pa nimate ušes!" "Marš ven!" se zadere komandir. Noter stopi naslednji policaj, ki dobi isto vprašanje. Policaj ga gleda in opazuje, potem pa vljudno reče: "Gospod komnadir, jaz utemeljeno sumim, da ste brez ušes!" "Zgini mi izpred oči!" Ko pride zadnji policaj ven reče naslednjemu: "Samo njegovih ušesi ne omenjaj!" Tudi tretji dobi isto vprašanje. Policaj ga pametno pogleda, opazuje in reče: "Gospod komandir, vidim da nosite kontaktne leče!" Komandir ga debelo pogleda: "Kako pa veste, da nosim kontaktne leče?" "Ha, če bi imeli ušesa, bi nosili očala..."
Uradno glasilo advokatov iz Masacusetsa (Massachusetts Bar AssociattionLawyers Joutnal ), je objavilo dvajset autenticnih
vprašanj postavljenih pričam med raznimi sodnimi razpravami. Kaj so spraševali ameriški odvetniki:
1. "Povejte nam doktor, je res da ko človek umre v spanju, se tega ne zave do jutra?"
2. "Vaš najmlajši sin, dvajsetletnik, koliko je star?"
3. "Ste bili prisotni, ko so vas fotografirali?"
4. "Ste bili sami ali ni bilo nikogar?"
5. "Ste vi ali vaš mlajši brat padli v vojni?"
6. "Ali vas je ubil?"
7. "Koliko sta bili vozili oddaljeni med sabo v trenutku trčenja?"
8. "Bili ste tam dokler niste odšli, je tako?"
9. "Kolikokrat ste izvršili samomor?"
10. "Torej otrok je bil spočet 8. avgusta?"
"DA"
"In kaj ste vi počeli v tem trenutku?"
11. "Ona ima tri otroke, ali ne?"
"DA"
"Koliko je fantov?"
"NOBEDEN"
"A deklic?"
12. "Pravite da stopnice vodijo dol v klet?
"DA."
"Ali se je možno po teh stopnicah povzpeti tudi navzgor?"
13. "Kako se je končal vaš prvi zakon?"
"S smrtjo."
"Čigavo smrtjo?"
14. "Kako bi opisali to osebo?"
"Bila je srednje rasti, z brado."
"Je bil to moški ali ženska?"
15. "Doktor koliko obdukcij ste opravili na mrličih?"
"Vse obdukcije opravljam na mrtvih."
16. "Se spomnite koliko je bila ura, ko ste pregledali telo?"
"Autopsija se je začela okoli pol devetih zjutraj."
"A gospodin Dennington je bil v tem času mrtev?"
"Ne, sedel je na obdukcijski mizi in se čudil zakaj je potrebna obdukcija."
17. "Ste kvalificirani da dajete vzorce urina?"
"Kvalificiran sam že od mladih nog."
18. "Doktor, preden ste pričeli z obdukcijo, ste preverili puls?"
"Ne."
"Ste preverili krvni pritisk?"
"Ne."
"Ali ste preverili dihanje?"
"Ne."
"Torej je možno, da je bil pacient še živ, ko ste začeli obdukcijo?"
"Ni možno."
"Kako ste lahko tako prepričani doktor?"
"Zato ker so bili njegovi možgani v posodi s formalinom na moji mizi."
"Ali ni mogoče, da je pacient poleg toga vseeno bil živ?"
"Mogoče da je živ, in se še danes nekje bavi z advokaturo."
NA VRH
|
