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Un tipo va a confesarse y le pregunta la cura: "Padre, fumar marihuana
es pecado?" A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
"No me jodas, tronko!"
.-Esto es un cura joven y recien ordenado, lleno de ideales, que llega
a un pueblecito donde nunca ocurre nada. Un dia se va a visitar al diacono
de un pueblo vecino, y durante la cena ve que tiene a una criada joven
de muy buen ver y a la que trata con gran familiaridad. Cuando se quedan
solos, le pregunta -Y digame, Don Anton, esta chica y usted se comportan
debidamente, verdad? -Pues claro, Antonito, pero si es una buena cristiana.
guarras casa ,
desnudas savios , Antonito no se queda muy convencido, pero no dice nada y vuelve a su pueblo.
cerdas meadas , Al cabo de unos dias, la criada va a ver a Don Anton y le dice: -Con su
permiso, hace unos dias que no encuentro el calentador para las camas.
Posiblemente no es mas que una casualidad, pero el caso es que su desaparicion
coincidio con la visita de su colega. -Hmmm... dudo mucho lo que insinuas,
pero bueno, voy a escribirle una carta, a ver si el sabe algo. Dicho y
hecho, al dia siguiente el cura novato recibe una carta diciendo "Querido
Antonito, no voy a decir ni que tu te llevaste un calentador de camas
de mi casa, ni que no te lo llevaste. Pero el hecho es que no lo hemos
visto desde tu visita." A lo cual respondio: "Querido Don Anton,
tias casa ,
sexo amigas , no voy a decir ni que usted esta durmiendo con la criada, ni que no lo
silla porno , haga. Pero el hecho es que si usted hubiese dormido una noche en su cama
maduras cama , hubiera encontrado el calentador."
.-Sabeis la definicion de Cura? - Es aquella persona a la que todos llaman
Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
.-Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de religion.
- Oye, y tu que piensas de ese tal Satanas? - Psche, acuerdate de lo que
paso con los Reyes Magos o con el Ratoncito Perez, seguro que Satanas
tambien son los padres.
.-Este es un paisano que compra una ordeñadora, para ordeñar
las vacas, y mientras ordeña, piensa que con el movimiento que
hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro
por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre
sexo con perros ,
sexo con cerdos, con burros. , hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha del chisme.
espaņolas Como se encuentra cerca del telefono, llama al servicio tecnico para peguntarle
como se para la ordeñadora. El operario del Servicio tecnico le
responde: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
.-Una Señorita va a la iglesia a confesarse: -"Perdoneme padre
porque he pecado", dice la tipa. -"Bueno hija, cuentame tus
pecados", le responde el cura. -"El otro dia estaba caminando
por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un
cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor.
Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fragil, hija, se dice fragil",
chicas infieles ,
porno casero , interpone el padre. -"Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la
videos amateur , plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues
terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Fragil, hija, fragil," dice otra vez el cura. -"Y ayer
estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar,
y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra,
padre?" -"Puta, hija, puta."
.-Dos amigos conversando: -Es que tengo problemas, porque no me se relacionar
con las tias, no se de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si
es facil; habla de cualquier tonteria, le cuentas de tus cosas... simplemente,
di lo primero que se te ocurra. Asi que el primero se va a una discoteca
culo ,
tetudas , a practicar y alli se acerca a una piba: -Hola, como te llamas? -Manola.
videos porno , -Hombre, como mis pajas!
.-Esto es un tio que va a una tienda a comprar sal, y resulta que la dependienta
estaba mas buena que el pan. Total, que entra el tio y le dice: - Me pones
un kilo de sal menuda? Entonces coje la tia y se agacha delante de el,
para cojer la sal que estaba en un saco en el suelo, dando la casualidad
de que la tia tenia un escote impresionante y se le estaban viendo unas
tetas del copon. Y el tio, que era un poco chulo, le dice: - Oye, que
me la estas poniendo gorda!! Y dice la tia con voz de pava: - No, te la
estoy poniendo menuda. Y contesta el: - Si, eso, menuda me la estas poniendo!
.-Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-Para que????? -Paraguayo.
.-Va un tio andando por la calle y ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA
Y POLVO 20 DUROS". El tio entra al bar y pregunta al camerero: -
Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caña por solo
20 duros? - Si, si, pase por esa puerta, que Susette le atendera. El hombre,
putas ,
rubias , sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una
tetas , rubia impresionante, vestida con traje de circunstancias, que le dice:
- Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. - Da igual,
ponme una KRONENBOURG.
.-Por que al coche del papa le llaman la licuadora? -Porque por un lado
entra Papa, y por el otro sale Sumo Pontifice.
.-Va uno a confesarse a la iglesia. - Padre, Padre, confieso que me toco
la pilila. - Vamos a ver hijo, cuantos años tienes? - 25. - Pues
ya va siendo edad de que toques la polla!
.- Tu sabes como se titula el libro de religion favorito entre los canibales
de las misiones? - "1000 maneras de servir a tu projimo".
.-Anuncia la azafata de un avion por la megafonia al pasaje... - Sras.
y Sres. pasajeros, voy a presentarles a nuestra tripulacion... El mecanico
Sr. Rodriguez, de la ONCE (y se ve entrar a un ciego pegando bastonazos
a diestro y siniestro. La gente se sonrie...) El copiloto Sr. Fernandez,
de la ONCE (entra otro ciego tropezando con todo el mundo. La gente se
sexo ,
porno , rie a carcajadas...) El piloto comandante Perez, de la ONCE (y entra el
ultimo con perro lazarillo y todo. La gente se cae hasta de sus asientos
de lo buena que cree la broma.) De repente se encienden los motores y
la gente se calla al momento... el avion comienza a moverse y la gente
a murmurar... se pone en la cabecera de la pista y comienza a coger velocidad...
el pasaje empieza a ponerse histerico... ya casi al final de la pista,
algunos pasajeros empiezan a rezar y el resto se ponen a gritar aterrados,
entonces el piloto tira de la palanca, el avion se levanta en el ultimo
momento, y le dice el copiloto "Macho, el dia que no griten nos vamos
a pegar una hooostiaaa...!!.
.-Entra un vasco en una ferreteria y dice: - Quiero una motosierra que
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